La paja

Creo que de todos los padecimientos que aquejan al género humano, el más solitario es la paja. A nadie le importa que no tengas ganas, dale, no jodas. ¿Por eso andas deprimido? ¿Porque te da paja? Por supuesto, cualquiera que recuerda haber sufrido la paja (porque todos, en algún momento u otro, hemos tenido paja, es sólo cuestión de acordarse), que sabe la cantidad de horas que se pueden pasar en la cama pensando ‘¿Qué mierda estoy haciendo? ¿Qué mierda quiero hacer? ¿Por qué?’, o frente al monitor dándole a los links de wikipedia (y eso en el mejor de los casos. No olvidemos los videojuegos, el facebook o la pornografía: no por nada le dicen ‘hacerse una paja’), cualquiera que sabe de eso entiende que la paja no es un demonio menor, que muchos desamores son chicha comparados con ese bicho infecto, arácnido vomitivo de telas fétidas e infranqueables que se aferra a tu voluntad para existir, para que le des bola, que usurpa tu cara y te mira fijo con ojos vacíos, con tus ojos que están vacíos, para que la mires y no la mates, no porque matarla sería matarte, sino porque simplemente te da paja. ¿Y sabes qué te dicen ellos, los que entienden? Mierda, qué paja que me das. Y sí, ¿se los puede culpar? Nada, ni la guía de ejercicios más jodida de Análisis 2, da tanta paja como la paja misma. Así que, a un lado, leproso, a arreglárselas solito. ¿Cómo? —pregunta el pobre desgraciado— ¿Tú cómo hiciste? No sé, un día dejé de tener paja. Fuma menos porro y levántate más temprano. Y báñate, por dios, que apestas.